L'Art de la Guerre

Ce qui est génial avec Arès c’est que je sais pertinemment que, malgré notre immortalité, je ne pourrai jamais m’ennuyer avec lui. À chaque fois que je planifie quelque chose, que j’essaie de prévoir ses réactions à mes actions, il réussi à me surprendre. Là, en l’occurrence, je me suis dis que, par fierté il essaierait peut-être de me résister un peu et que je devrais être celui qui prendrait les devants. Cette idée ne me dérangeant absolument pas, j’ai l’habitude. Néanmoins, je n’avais pas imaginé que sa réaction serait de prendre un oreiller au pied de mon lit et me le lancer au visage. Je me retrouve, assis sur mes draps, surpris, un oreiller sur mes partitions, sans vraiment savoir comment réagir.

— Arrête d'être beau, vraiment, ça me soule.

Ah, ça, ça a plus le goût de mes habitudes. Je souris d’un air enjôleur tout en prenant l’oreiller dans mes mains et en posant mes partitions sur ma table de nuit.

— Tu dis ça comme si c’était un défaut. Je ne suis pas sûr que tu m’aimerais encore si j’étais de la fade beauté d’un mortel lambda.

Sans lui laisser la moindre opportunité de me répondre, je lui renvoie l’oreiller, visant la tête. Retour à l’envoyeur. Même si mon lancer est certainement bien moins puissant que le sien. Je n’ai pas eu mal mais j’ai tout de même senti l’oreiller passer.

— Tu es sûr de vouloir jouer à ça avec moi ? J’ai beaucoup plus de munitions que toi.

Je ne me défais pas de mon sourire enjôleur. Ce n’était pas ce que j’avais programmé mais je m’amuse déjà comme un enfant. Arès a vraiment un drôle d’effet sur moi. Avec lui, je crois que je pourrais être heureux en faisant n’importe quoi.

Codage par Libella sur Graphiorum

L'Art de la Guerre

— Tu oses utiliser mes propres armes contre moi ?
— Hey, ce sont mes oreillers, je te rappelle !

Des fois, je me dis que c’est ça que les Moires voulaient en nous faisant tout oublier. Nous faire retomber en enfance. Nous permettre de pouvoir revivre ces moments de joie simple, loin de nos fonctions et de nos rôles divins. Pouvoir être heureux, tout simplement. Bien sûr, je ne sais pas ce qu’il s’est passé dans notre ancienne vie. Aucun d’entre nous ne connaissons la raison de tout cela. Mais j’ose imaginer que si nous étions tous heureux et épanouis, le reboot n’aurait pas été nécessaire. Et ce qui me rend heureux dans cette vie, c’est lui.

— J'ai pas besoin de munitions si j'attaque au corps à corps.

Au corps à corps hein ? Très bien, c’était tout à fait dans mes intentions. Arès doit savoir que je m’apprêtais à répliquer puisqu’il ne me laisse pas le temps de réfléchir à mes mots. Il arrive soudainement sur le lit, son coussin en mains, brandit comme une épée. Si c’est un combat qu’il souhaite, je n’ai donc pas d’autre choix que de me défendre.

— Frappe-moi si tu t’en sens capable. Monsieur le dieu de la guerre.

Est-ce que défier le dieu de la guerre est une bonne idée ? Bien évidemment que non. D’ailleurs, défier un Tamarisc de manière générale n’en est pas une. Mais bon, disons que je m’accorde quelques privilèges en tant que petit-ami. J’aimerais bien voir si Arès est capable de contenir sa force pour ne pas marquer ma peau. S’il en est incapable, je n’aurais qu’à le laisser se faire pardonner.

Je m’amuse tout de même à rentrer dans son jeu et prend un oreiller à côté de moi pour pouvoir répliquer. Je lui donne des coups sur les bras, le torse, la tête. Sur toutes les zones accessibles, sans vraiment réfléchir. Je sais bien que je ne lui ferai pas mal de toute façon. Je m’amuse juste, comme un enfant.

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Les dieux aiment assez peu que l’on remette leurs capacités en question. Les dieux combattants encore moins, parce qu’ils ont le sang chaud. Et Arès en est un parfait exemple. Bon, ici, nous nous provoquons en plaisantant donc il n’y a pas de soucis ; mais je déconseille à quiconque de dire à mon petit-ami qu’il est incapable de faire quelque chose. Notamment en ce qui concerne ses domaines de prédilections tels que le combat. Disons que frapper quelqu’un avec un oreiller est à la limite de cette catégorie mais je pense que s’il est sérieux ou énervé, même un oreiller peut devenir une véritable arme.

Je ne saurais dire combien de temps passe durant cette bataille d’oreillers mais nous nous en donnons à cœur joie, rendant coup pour coup. Je frappe Arès avec un oreiller avant d’esquiver de mon mieux son attaque pour pouvoir enchaîner avec ma propre riposte. Tout cela n’est qu’un jeu mais un jeu n’est intéressant que si on se donne à son maximum pour le gagner. En l’occurrence, nous n’avons pas vraiment établi les règles de la « bataille d’oreillers » mais on peut simplement dire que l’objectif est d’être celui qui recevra le moins de coups.

À un moment donné, je sens la main d’Arès agripper mon poignet et me déséquilibrer en tirant dessus. Je me retrouve alors couché sur le lit, Arès à genoux au-dessus de moi, bloquant mon poignet près de ma tête.

— Tu peux pas mettre des vêtements, comme tout le monde ?

Je souris en me redressant comme je le peux sur mes coudes.

— Ce n’est pas beau de mentir, mon amour. Le plus innocent des Lobellus verrait que tout ce que tu veux c’est que je retire le vêtement qu’il me reste.

Je détaille le corps d’Arès sur moi, qui, lui, porte beaucoup trop de vêtements à mon goût. Au moins il fait l’effort de ne plus porter cette insupportable armure ces derniers temps.

— Tout comme je meure d’envie de retirer les tiens.

Je fixe mon regard dans le sien. Un regard entendu. Je veux te dévorer. Reprendre là où on s’est arrêté hier. Tout de suite.

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Fixer mon regard dans celui d’Arès n’est pas un exercice si facile que cela. Pour la bonne et simple raison que le dieu de la guerre semble avoir grande peine à me regarder dans les yeux. Il semble que son attention soit plutôt portée sur mon torse et les muscles que j’expose fièrement, certain de l’effet qu’ils ont sur mon petit-ami. Ce n’est pas un souci. Au contraire, ça risque plutôt de faire avancer ma cause qu’autre chose. Arès se pose trop de questions. Je ne sais pas à quoi il réfléchit à chaque fois mais il prend une éternité à réussir à se laisser aller. Raison pour laquelle il est si fâcheux que nous ayons été interrompus la veille.

Heureusement pour moi, Arès semble plutôt dans de bonnes dispositions aujourd’hui si on en croit le fait que son premier mouvement consiste à retirer son T-shirt. Il faut croire qu’il a appris du meilleur. Ma respiration s’accélère en voyant son magnifique corps de guerrier se pencher sur moi et m’embrasser avec la volonté sauvage du désir inassouvit. J’ai le plus grand mal à reprendre de l’air parce que chaque seconde que je ne passe pas mes lèvres collées au siennes, je les passe à gémir à cause de son touché. Effectivement, Arès est prêt. Il veut reprendre là où nous nous sommes arrêtés hier, sans passer par la longue case des préliminaires que nous avons pour l’instant explorée. Ça me convient tout à fait. D’autant plus que cette position me rend très difficile toute attente.

Perdant tout appuis sur mes coudes, je laisse mon poids reposer sur mon dos et passe mes bras dans le dos d’Arès. Je lui retourne ses caresses, bien que mes gestes soient peut-être un peu trop brusques pour pouvoir être considérés comme telles.

Puis, très rapidement, vient le moment où mes capacités d’attentes arrivent à leur fin. L’une de mes mains descend alors le long du dos du dieu de la guerre, passe subtilement sur ses fesses et retourne là où elle s’est arrêtée hier, entre son pantalon et son sous-vêtement, prêt à agripper l’objet de mes désirs. Mon objectif est simple : faire hurler Arès de plaisir pour qu’il ne puisse plus jamais s’en passer et rester avec moi pour l’éternité.

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Je commence à avoir l’habitude des pressions des mains d’Arès sur mon corps et des hématomes qu’elles occasionnent. Sur le coup, ça peut être un peu douloureux mais, au final, ce n’est jamais rien de grave. Je pense notamment à notre première nuit où il m’a serré le poignet au point que celui-ci est devenu bleu. Je ne lui en ai pas voulu. À ce moment-là, je savais bien qu’il n’avait que très peu d’expérience des rapports sexuels et donc, qu’il avait des difficultés à gérer le flux d’émotions qui le traversait.

Aujourd’hui, ce genre de cas n’arrive plus. Par contre, il est encore très régulier qu’Arès, dans un excès de désir, me serre un peu trop les cuisses ou les hanches. Loin d’être véritablement douloureux, ce genre de pression ne fait que renforcer mon propre désir pour lui. Pour cette force brute qu’est mon petit ami.

Mais il est dangereux de baisser sa garde quand on couche avec le dieu de la guerre.

Assis sur le lit, mes yeux sont totalement bloqués sur mon poignet, qu’Arès a relâché aussi rapidement qu’il l’a agrippé. Un poignet bleu, aux tendances violacés et qui, plus surprenant encore, tremble sans que je ne puisse le contrôler. J’en viens à le serrer avec mon autre main mais rien n’y fait, il ne s’arrête pas de trembler. Arès a dû toucher des nerfs lors de sa compression. Une compression bien plus forte et bien plus soudaine que toutes celles que j’ai connues jusqu’à maintenant. Au bout de quelques instants qui me semblent durer une éternité, mon état de choc finit par passer. Mais loin de me permettre de récupérer mon calme habituel, c’est un regard animé par la colère qui vient se fixer sur mon petit-ami.

— Ça suffit, j’en ai assez. J’ai été patient Arès. J’ai attendu que tu sois prêt, encore et encore. Je veux bien croire que tu as besoin de temps, ce n’est aucunement un problème mais…

Ma voix se fait plus grave à mesure que la colère monte.

— Tu ne peux pas juste me sauter dessus comme ça, surtout après ce qu’il s’est passé hier, et tout arrêter quand ça te chante.

Malgré le temps qui passe, mon poignet continue de trembler, malgré ma main qui le serre de plus en plus fort.

— Je ne suis pas un mannequin que tu peux blesser quand tu le souhaite et recommencer la fois d’après. J’ai mes limites !

Je n’aime pas me disputer avec lui mais ce n’est pas comme si je pouvais contenir quoi que ce soit. Les mots sortent comme un torrent, sans que la colère n’arrive à refluer.

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Évidemment, je me doute bien qu’Arès ne m’a pas blessé intentionnellement. Que l’on parle de la blessure physique ou psychologique, d’ailleurs. Mais il n’empêche que c’est là. Plus important que ce poignet tremblant, c’est surtout mon moral qui en a pris un coup. Je n’arrive pas à comprendre où est le problème. Pourquoi même il y a un problème. J’ai couché avec de nombreuses personnes. Certaines très expérimentées, d’autres pas du tout. Et il n’y a jamais eu de problème. Bien sûr, j’ai dû être un peu plus doux avec certains mais, une fois mis dans l’ambiance, tout s’est toujours déroulé sans accrocs. Et, en plus de cela, Arès possède quelque chose que toutes mes conquêtes n’avaient pas forcément, ce désir féroce que je lui appartienne. Je le sais, j’en ai parfaitement conscience. Il a su me le faire comprendre à maintes reprises. Alors pourquoi en sommes-nous là ?

— Je sais pas ce qui se passe, ok ? Tu crois que ça m'amuse ? Tu crois que je suis dans un meilleur état que toi ? J'en peux plus, de cette tension ! D'avoir toujours envie de te toucher et de pas être foutu de le faire !

Je ne réponds pas. Je me contiens. Parce que, malgré tout ce que je sais, sur lui, sur nous ; malgré tout ça, je n’arrive pas à me calmer. La colère bouillonne sans que je ne puisse la contrôler. Le pire étant que je ne sais pas vraiment si je suis en colère contre lui, contre moi ou contre la situation. Peut-être que c’est juste ma frustration qui a choisit de s’exprimer autrement après tout ce temps sans être écoutée. Est-ce que c’est ça que ressentent les Tamarisc quand ils sont en colère ? Si c’est le cas, je les plaint et je comprends que la plupart choisissent la solution de faciliter : se laisser aller à la colère.

Le problème c’est que si je ne me contrôle pas, mes mots risquent de dépasser ma pensée. Et je n’ai aucune envie de faire payer à Arès les pots cassés. Il n’a pas à souffrir parce que je ne suis pas capable de gérer une émotion que je ressens si rarement. Mais est-ce que j’en suis vraiment capable ?

— J'en ai ras-le-bol. Ça devrait pas être aussi compliqué.

Je suis bien d’accord.

— Tu ne sembles pourtant pas avoir eu de soucis quand tu as couché trois fois avec Aphrodite dans la même journée. Peut-être que tu t’es trompé. Que c’est avec elle que tu aurais dû sortir. Je suis désolé de ne pas être assez bien pour toi.

Et voilà. C’était inévitable, je le savais. Je n’ai pas réussi à me retenir. Je ne voulais pas le dire. Je ne voulais pas qu’il sache qu’Aphrodite m’a parlé de ce jour-là. Et je ne voulais surtout pas dire qu’il a fait une erreur en me choisissant. Parce que je n’en pense pas un mot. Je l’aime encore plus que le mois dernier quand je le lui ai dit pour la première fois. Mais je l’ai dit, la colère n’est pas une émotion que je maîtrise bien. Et la colère nous fait faire des choses idiotes.

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Je l’ai su, à la seconde où j’ai prononcé ces mots. Non, c’est faux, je le savais même avant. Je savais que ce serait douloureux. Pour Arès comme pour moi. Pour moi parce, qu’au fond, je pense un peu de ce que j’ai dit. Ça fait quelques temps que ça tourne dans ma tête. Pourquoi a-t-il réussi avec Aphrodite alors qu’avec moi, malgré tous mes efforts, il n’arrive pas à dépasser un certain stade ? Stade qui, connaissant les goûts d’Aphrodite, a largement été dépassé avec elle.

Mais, surtout, je savais que ce serait douloureux pour lui. Je n’imaginais juste pas que ce le serait à ce point. Son visage s’est totalement décomposé à la fin de ma réplique et il n’a réussi à prononcer qu’un « Quoi » pas très efficace tellement sa voix n’était pas assurée. Et l’effet fut immédiat.

En voyant l’état dans lequel mes mots l’ont mis, m’a colère retombe d’un coup. Soudain, je ne ressens plus que de la honte. Pour mes mots et mon manque de contrôle de moi-même. Les émotions, c’est pourtant mon domaine, ma marque de fabrique. Je passe mon temps à en faire naître chez les autres. Mais notre relation est comme ça. Je suis persuadé qu’Arès aura toujours le pouvoir de faire agir le meilleur et le pire en moi. Il me fait perdre tout contrôle, de toutes les manières possibles.

Je ne relève pas les piques envoyés à Aphrodite. Elle est mon amie mais là, maintenant, tout de suite, pas ma priorité. Au contraire, mon orgueil s’en trouve gonflé. Effectivement, il est vrai que ma relation avec Arès n’a rien à voir avec celle qu’il entretient avec la déesse de l'amour. Mais, justement, je ne comprends pas où est le problème. S’il s’est donné les moyens de coucher avec elle, il devrait donc s’en donner d’autant plus pour coucher avec moi. Puisque notre relation est plus importante. Je ne comprends pas où je fais fausse route…

— Oui mais….
— Mais c'était la seule. Comment tu veux que je rivalise ? La moitié de cette foutue école est passée dans ton lit, et moi je n'ai eu...

Quoi ? Ne me dis pas que…

— Comparé à eux, je...
— Arès…

Il ne me faut qu’un instant pour pouvoir combler la distance qui nous sépare et prendre mon petit-ami dans mes bras. Je le serre contre moi avec toute la douceur que j’ai retrouvée après cet échange.

— Je suis désolé, je n’aurais pas dû dire ça.

Ma voix a repris sa chaleur habituelle. Loin de toute colère ou de tout désir physique. Juste ma voix quand je parle à un être cher.

— Mais…

Je me redresse pour pouvoir regarder Arès dans les yeux et lui sourit tendrement en gardant mes bras sur ses hanches.

— … pourquoi tu ne m’as pas parlé de ça plus tôt ? On aurait pu en discuter.

Je l’embrasse sur le front, avec toute la douceur dont je suis capable avant de me redresser à nouveau et de continuer.

— Peu importe combien il y en a eu. De ton côté ou du mien. Je n’ai aucune raison de te comparer aux autres. C’est toi que je veux, avec tes qualités et tes défauts. Peut-être que tu ne seras pas exceptionnel la première fois, et alors ? Est-ce que tu penses que je vais aller voir ailleurs parce que mon terrible appétit sexuel ne sera pas assouvi ? Mais franchement, pour qui tu me prends ?

Je lui souris toujours, lui caressant la joue au passage, pour lui montrer que je ne le dispute pas le moins du monde. Je veux qu’on discute. Une discussion qui tarde depuis un certain temps maintenant.

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Je m’en doutais. Dans mon honnêteté naturelle et ma simple envie d’exprimer toutes mes pensées à Arès, je lui ai demandé pourquoi il ne m’a pas parlé de tout ça plus tôt, mais je me doutais bien de sa réponse. Arès n’est pas un menteur ou un manipulateur et, surtout, il n’a aucune envie de me faire du mal, je le sais. Alors s’il ne m’a pas exprimé ses pensées plus tôt ce n’est pas parce qu’il ne le voulait pas ou parce qu’il avait l’intention de me mentir mais tout simplement parce qu’il n’en avait pas conscience. Raison pour laquelle nous avons recommencé inlassablement le même schéma sans réelle évolution.

Au fond, je me doutais bien qu’il y avait un problème. Qu’Arès avait une sorte de blocage. Je savais bien que ce n’était pas l’envie qui manquait donc c’était forcément que quelque chose d’autre n’allait pas. Quelque chose dont, je m’en rends compte maintenant, Arès n’avait pas conscience. Il ne pouvait donc pas travailler dessus. On ne peut pas changer quelque chose dont on ignore l’existence, même si ça nous fait du mal.

Maintenant, tout notre travail va être d’en discuter afin de l'aider à passer outre ce blocage. Mais, pour ça, il faudrait encore que je réussisse à comprendre exactement quel est le problème pour pouvoir y remédier ou, si ce n’est pas possible, au moins le désamorcer. Une solution pourrait également être de passer outre et de continuer notre vie malgré ce blocage mais ces deux semaines m’ont suffi pour savoir que j’en suis incapable. Je finirai pas devenir fou à cause de la frustration. Cette option n’est donc pas envisageable.

Assis devant le dieu de la guerre, les yeux fermés, mains sur les cuisses, je réfléchis à m’en faire mal au crâne. Arès n’a jamais été un grand orateur mais depuis l’épisode de la cascade, c’est encore pire. Résultat, je ne vais pas pouvoir compter sur lui pour réussir à exprimer ce qu’il ressent. Je vais donc devoir l’interpréter moi-même et me baser sur ses brèves réponses pour savoir si je me dirige dans la bonne direction ou non.

« Je n'aime juste pas perdre. » « Comparé à eux, je... »

Arès n’aime pas perdre, effectivement, ce n’est un secret pour personne. Mais en ce qui concerne notre cas, on peut se poser deux questions : Perde à quoi et perdre contre qui ? Quand on sait qu’Arès a tendance à se comparer à mes précédentes conquêtes on peut facilement se dire que les réponses sont qu’il n’a pas envie de faire moins bien au lit que mes exs. Ou du moins, que les personnes qui se sont effectivement retrouvées dans mon lit. D’ailleurs, je ne l’ai pas soulevé tout à l'heure mais je trouve que la moitié de l’école est une estimation un peu basse mais passons.

Je rouvre les yeux pour fixer mon regard dans celui du dieu de la guerre et lui exprimer mes conclusions.

— Tu veux dire que tu as peur d’être moins bon au lit que mes sexfriends ? Tu sais, mis à part pour Éros peut-être, je n’ai jamais pu le confirmer, le sexe n’est inné chez personne.

Ah, il est exact que je ne pourrais jamais braver l’interdit et coucher avec ce cher professeur. C’est bien dommage mais bon, j’ai Arès, c’est quand même bien mieux.

— Premièrement, je suis sûr que tu seras parfait. Secondement, si jamais ce n’est pas le cas, je t’apprendrais ce dont tu as besoin pour t’améliorer. Mais franchement, tu t’es regardé dans un miroir dernièrement ? Je me demande bien d’où a pu te venir l’idée que tu ne réussirais pas à me satisfaire. Et puis, je n’aurais pas couché avec tant de personnes si mes exigences étaient si hautes.

Même si, évidemment, j’ai préféré certains partenaires à d’autres, notamment ceux que j’ai eu en étant soul dont je ne garde pas un intense souvenir. Mais même sans avoir concrétisé, je sais déjà qu'Arès fera partie du haut du panier. Je n'ai aucun doute là-dessus. Après tout, il est mon idéal masculin.